Ode till mina vänner

Jag har haft turen att under det senaste året/åren, träffa och åter träffa en massa goda vänner. Lite då och då gör dom sådana där saker som värmer ens hjärta, kan vara en tanke, en kram när man behöver det eller säga saker som verkligen kommer från hjärtat. Jag försöker vara som dem, försöker visa för dom hur mycket jag tycker om dom, finnas där för dom när dom behöver mig. Jag har på senare tid börjat förstå hur mycket de betyder för mig, hur mycket jag älskar dem och hur mycket mindre människa jag skulle vara utan dem.

När de inte är här saknar jag dem, saknar att prata med dem, saknar att höra hur deras dag varit och vad som händer i deras liv. På grund av dem är jag en bättre människa. En god vän förlåter en för ens snedsteg, om dom är tillräckligt små, en god vän lär sig även av sina misstag och gör inte om dem. En gång är ingen gång om man lär sig av misstaget och om misstaget inte gör att man inte kan lita på varandra längre. Två gånger är två gånger för mycket, om man inte lär sig av första misstaget varför ska då vännen lita på en längre.

Jag är kickass på grund av mina vänner, utan mina vänner skulle jag bara vara en ensam nörd som tror lite för mycket om sig själv. Mina vänner håller mig nere på jorden, ger mig en bra tro i mig själv inte en uppblåst en. Jag är egentligen en arrogant skitstövel, men mina vänner finns där för mig, gör mig till den inte lika arroganta skitstöveln jag är. Så avslutningsvis, jag älskar mina vänner, jag hoppas dom vet det, att dom vet att jag finns där för dom både i regn och sol.

Nää, dags att sova, massor med bamse kramar till er allihopa därute.

Värnlöst gullig?

Har inte varit hemma så mycket denna helgen, hamnade på QLAN och spelade Wii hela fredag kvällen, hade riktigt, riktigt kul. I går hade jag en riktigt full dag, med tvätt, frissa och sen in till Benke och festa med Twink, lille bror, Barbie och Li. Iden var väl att vi skulle ut och göra krogen, men vi hade så roligt att vi lämnade aldrig Benkes lägenhet. Blev sent så jag är riktigt trött, men det var värt det. Så det har inte blivit så mycket bloggande i helgen. Har bokat biljetter till Sweden Rock kryssningen så nu blir det åka av, båten går den 7 april och eftersom jag fyller år den 14 tänkte jag passa på att fira min 30 årsdag. Boka biljetter ni med och häng med vet jag.

Blev kallad menlöst gullig igår, killen som kallade mig det kom däremot på att det kanske inte var det ordet han menade, så han kollade upp ordet och rapporterade tillbaka till mig idag, värnlöst gullig skulle det vara. Är nån av dessa egentligen bra? Om du var tvungen att välja en av dem, vilken skulle du välja? Är jag menlöst gullig eller värnlöst gullig, eller är jag något helt annat?

Nää, nu ska jag krypa till kojs, jobb dag imorgon. Kram

Framåt!

Trollen börjar så sakteliga lämna mitt huvud, dimman som fanns där igår är nästan borta och arbetsdagen fungerade helt ok, trots lite bankande. Jag har ganska hög tolerans mot det mesta, min stubin är lång och det ska mycket till innan jag ger upp. Men är det någonting som är frustrerande, som förkortar min stubin så är det smärta. Sån smärta som är tung och ihållande, som sitter som ett band precis över ögonen och gör att man ser dåligt. Så när jag har migrän blir jag inte längre den glada, hoppiga och stutsiga tjejen jag är. Jag tror inte lika mycket på mig själv och jag känner mig oftast väldigt ensam.

Då kan saker som deadlines vara bra, jag var tvungen att rycka upp mig och verkligen försöka. Visst huvudvärken hade lättat lite från igår men när dubbla Alvedon och Ipren fortfarande bara tar udden av det onda då vill man bara krypa tillbaka i sängen. Fast jag tog mig till jobbet idag, jag löste uppgifterna (mitt huvud var med mig på nått sätt) och jag är inte minsta orolig längre för att kunna hålla deadlinen. Och när man gör nått som får en att må bra i sig själv då får man lite mer styrka, lite mer ork att kämpa, jag kommer ju må bra det tar bara lite längre tid än beräknat.

Så sakteliga så blir jag mitt kickass själv, får tillbaka orken i och med att huvudvärken försvinner. Tillbaka på banan, här ska saker tas i itu med, börjar med att fixa det roliga, boka biljetter till Sweden Rock kryssningen och till Sweden Rock festivalen. Ska skriva färdigt min ex-jobbs rapport, här ska en examen tas. Körkortet ska finansieras och lägenhet ska finnas. Jag kanske inte tycker om att planera saker, men lite framförhållning behövs för att livet ska vara kul. Det är inte det att jag beter mig som min ålder, men lite planering kan leda till mycket kul.

Idag lämnar jag er med ett av mina favorit citat:

"Two thumbs up for good holiday fun!" Clueless

Kram

Förbjuden frukt

Så det blev inget skrivet igår, har inte så mycket att skriva om när man ligger hemma sjuk. Visst jag kan skriva om förbjuden frukt, det där att bli intresserad för dom man inte borde. För det blir jag ju alltid, förbjuden frukt smakar visst godast. Alla killar jag dejtat har antingen varit förbjuden frukt eller har nån annan mörk hemlighet som lockar, vad kan jag säga jag är en "sucker" för en "bad boy". Till exempel min förra riktiga pojkvän, han var min tjejkompis storebror, kan inte bli mer förbjuden frukt. Och det höll iallafall i 7 år, så så dåligt kanske det inte är med förbjuden frukt.

Men kollar man tillbaka på de pojkar jag dejtat så är dom antingen känslomässigt onåbara (för mig iallafall), oftast fortfarande upphängda på ett x eller två, haft nån annan mörk hemlighet eller helt enkelt bara varit tatuerade eller piercade. Oftast någon konstig kombination av ovanstående. Så då är frågan, varför hänger jag upp mig på pojkar som dessa, det funkar ju aldrig med dem. Min lista på vad jag söker i en man har bara blivit längre med åren, men i grund och botten är den det samma.

Han behöver vara driven i det han gör, han behöver tycka om sig själv och bry sig om hur han ser ut men han får inte vara "perfekt", utseendemässigt kan det vara att tänderna är lite krokiga (killar med naturlig vassa hörntänder vinner min röst varje gång) eller lite krokig näsa. Helt "perfekt" utseende är avtändande, känns plastigt. Som sagt han ska bry sig om hur han ser ut, vilket betyder att han tränar och han tänker lite på vad han har på sig. Han ska veta vad han vill i livet och han ska försöka ta sig dit, (när han har tagit sig dit ska han hitta ett nytt mål, han ska aldrig nöja sig) målet kan inte vara barn och familj dock. Han ska vara intelligent, tycka om att diskutera absurda ämnen som filosofi, psykologi och konstiga idéer. Han ska vara tuff, kaxig men ändå sårbar.

Man kan tro att det ska vara svårt att hitta allt detta i en kille, men jag har hittat det i flera, problemet är att av diverse orsaker har inte jag passat dem. Den största orsaken har väl varit att från deras sida har det inte klickat. Självklart har jag fallit som en fura för dessa killar och har sen gått med ågren i månader efteråt och undrat vad som gick fel. Och det kommer jag fortsätta med, har väl jag fallit för någon så har jag svårt att stänga av de känslorna. När jag väl lyckas brukar jag tycka det var synd att jag föll så hårt, för jag brukar ha förstört alla chanser att vara vän med dem och sitta i timmar och diskutera absurda ämnen är jävligt kul även när man bara är vänner.

Men jag undrar fortfarande, hur kommer det sig att jag faller för dessa män, och att de inte faller för mig? Har alltid trott att det där med fermoner ska gå åt båda hållen, men tydligen inte. Och varför faller jag sällan för de som faller för mig, det är ju inte så att jag inte blir raggad på, men oftast så är jag helt enkelt inte sexuellt attraherad av dem. Komplicerat det där, men fick höra nån gång att var 12 person man dejtar blir ett längre förhållande. Så det är väl bara och dejta på, förhoppningsvis hittar jag snart en kille som tycker om mig på samma sätt som jag tycker om honom, och som inte är känslomässigt onåbar.

Nää, nu ska jag sova, mycket jobb imorgon. Kram

Efter natt kommer dag...

Migrän trollen är på besök idag, och som ni vet är dom inte snälla på inredningen. Att dom senare bjöd in några lika bråkiga vänner som flyttade in några våningar ner hjälpte inte till att bättra på mitt humör. Nu är det mer än ett år sen hormonrubbningarna började, enligt läkaren skulle dom försvinna av sig själva men så verkar inte fallet vara. Jag vet inte hur mycket mer smärta jag tål, det är ju inte så att det bara gör lite ont. Fick några månader över jul när dom var borta, så lite respit i alla fall.

Men men, det är inget jag kan göra åt det här nu, det får bara bli till att stå ut och hoppas att det försvinner, snart. Allt detta kan nog få människor att tycka att mitt humör svänger enormt, och det gör det nog. Mesta dels för att jag inte tycker om att klaga och att jag inte vill tynga människorna omkring mig allt för mycket. Visst att höra det första gången kanske är ok, men jag har tjatat om det här i över ett år. Så mesta dels försöker jag visa upp en glad Marika, detta tar energi, väldigt mycket energi, och när energin är slut ja då droppar man en del. Jag försöker även lura mig själv, och oftast lyckas jag med det.

Så jag kan gå omkring och vara glad, glömmer bort hur mycket energi det tar och sen blir jag väl lite ledsen. För deprimerad är jag inte, jag vet att detta tar slut, jag vet att det inte kommer vara så här hela livet. Det må vara mörkt just nu, men ljuset finns där framme, jag tar dom underbara tiderna jag har, och har fått och koncentrerar mig på dem. Och på så sätt håller jag mig positiv, för trots all denna skiten så har jag faktiskt ett riktigt bra liv. Jag har ett bra jobb, tak över huvudet och helt underbara vänner. Så skulle det bara sluta göra ont så skulle mitt liv vara perfekt.

Och på den positiva noten lämnar jag er, här ska målas och sen sova lite. Kram


Ålders-noja nä aldrig...

Hade en jätte trevlig kväll igår, satt och kolla på en massa film med gamla och nya vänner från studentlivet. Ångrar lite att jag aldrig faktiskt tog det där sista steget och blev en del av klubb-mästeriet, men jag var nog inte riktigt i det stadiet i livet att jag hade klarat av det. Funderat lite på att kanske ta ett steg tillbaka, börja plugga igen, men återkommer hela tiden till det att jag faktiskt nog är för gammal, och det skulle nog inte fungera ekonomiskt heller. Men det är en upplevelse som man bara får en gång och jag känner som jag snuvade mig själv på den.

Och när vi ändå är inne på det här med ålder, jag fyller ju 30 i år, börjar ana att 30 års krisen börjar stegra sig. Undrar var det kommer sluta. Trivdes en massa igår, en opretentiös tillställning, mycket skratt, nästintill igen alkohol, bara vara sig själv. På nått sätt umgås som när man var yngre, man umgås inte så här längre, jag brukar i alla fall inte göra det. Alla vänner omkring mig har förhållande, blivit vuxna, jag tycker om att umgås med dem, men det blir ofta par och man hamnar lite utanför, när det inte ska festas dock.

Så jag hänger med när det ska festas, när det blir utgång, tror det har någonting med att jag har varit väldigt inriktad på att se vad som erbjuds därute också. Och blyg och nervös som jag är när det kommer till det andra könet, så har jag fått i mig en del alkohol, vilket bara slutar med att man blir full, och blygheten och nervositeten finns ändå kvar. Gårdagens tillställning handlade inte om det, det handlade bara om att hänga, ha det trevligt. Men jag var äldst, och även om det inte märks så mycket så sitter det fortfarande i mitt huvud.

På nått sätt är jag som en 19 åring fast i en 30 årings kropp, jag är inte som den 19 åringen jag var när jag var 19, utan en med mycket mer självförtroende, mycket mer styrka. Men jag ser inte så mycket framåt, inte så mycket på vad jag vill att mitt liv ska hamna, utan mer på hur jag vill att mitt liv ska vara just nu. Men ibland dyker den där "vuxna" delen av mig upp i bakhuvudet, påpekar att jag borde bete mig vuxnare. Borde planera mer, tänka mer på vart jag är om 5-10 år. Man är inte ung evigt och den annalkande födelsedagen är ett bevis på detta.

Kommer jag ändra mig? Planera mer, bli vuxen? Tror inte det, som jag ser det kommer det komma när jag är redo. Istället ska jag se till att anordna lika mysiga kvällar som igår med alla mina vänner. Visst ut och ha det trevligt också, men nu stoppar jag alla ragg-kvällar. Nu struntar vi ett tag med pojkar, nu ska alla vänner sitta på första parkett, här ska mysas och bara ha sådär trevligt.

Nää, detta blev ett väldigt långt inlägg, jaja. Kram

Ebay

Whoho, börjar må mycket bättre, så igår spenderade jag hela kvällen med syster yster och pysslade. Har blivit extremt pysslig av mig den senaste tiden. Till och med börjat köpa massa pyssel saker på ebay, ebay är farligt, har en tendens att bli dyrt. Men det jag köper går inte att få tag på här i Sverige, så det är till ebay man får leta sig. Fortsätter helgen med att ta det lugnt, vila upp mig ordentligt. Åker in till Kista för att kolla på film med lite vänner ikväll, ser framemot en mysig kväll i glada vänners lag.

Har känt den senaste tiden hur mycket jag saknar att plugga, att ha lektioner som är strukturerade och som lär en massa trevliga små special saker. Att gå tillbaka och plugga kommer inte hända, skulle inte fungera ekonomiskt, men däremot så fort jag hittar nånstans att bo i Stockholm (om jag hittar någonstans att bo i Stockholm), ska jag nog skriva in mig på nån rolig kurs. Kanske nånting som har med grafik att göra? Eller nån mer programmerings kurs? Man kan aldrig kunna för många språk.

Men först är det lägenhet som behövs, detta är inte lätt, men det är bara att kämpa på. Kanske man hittar nått tillslut.

Nää, här ska göras i ordning, sen blir det hem till syster yster och pyssla tills bussen till kista går. Kram

Cutsie!

Så jag har pratat en massa om kreativitet denna vecka, om att göra ATCs och vara full av ideer. Har deltagit i tre "swaps" denna vecka, ATC swaps. Ideen är den att man skapar en eller flera ATCer utifrån ett tema och sen skickar man dem till en randomiserad partner som har skrivit upp sig på listan för just det "swapet". Jag gör detta på swap-bot.com. Som saget deltar jag i tre stycken, en snabb där du ska göra en ATC utifrån din partners profil, en som handlar om stjärnor i skyn och en där man ska basera ATCen på en pokemon i människo-form. Den sista är absolut min favorit.

Älskar manga/anime, har gjort det sen jag blev introducerad till det av en underbar vän när jag var 16. Mina favoriter är söta gulliga figurer och/eller serier som är lite naughty (absolut INTE hentai). Så självklart älskar jag pokemons, dom är ju så super gulliga. Har ritat av manga/anime nästan lika länge som jag har känt till det. Har fortfarande inte helt lärt mig hur man komponerar ihop egna bilder, det var ett tag sen jag ritade dock. Så jag googlade, som den lilla geeken jag är och fann helt underbara tappningar av just människo-pokemon temat. Som jag sen så fint ritade av.

Så jag tänkte att ni kanske vill se dem, observera detta är skissat utifrån de bilderna. Jag har inte kalkerat, printat eller liknande. Jag är inte så himla duktig på att rita, det har jag aldrig varit, har fått besktivningen att jag ritar som en 7-åring en gång (när jag var typ 27). Men jag hoppas ni tycker dom är fina iallafall, så här kommer de, en människo-Flaaffy och en människo-Wigglytuff.

Photobucket

Nää, nu ska fortsätta kolla på film och teckna.Kram

Fallna änglar?

Så kom febern igen, och nej jag är inte inbillnings sjuk, termometern säger 38-39 grader, kanske inte jätte mycket feber men tillräckligt för att göra mig lite groggy. Så jag har legat i sängen med en god bok. Visst jag ska läsa lite bättre litteratur, men jag tog den översta i högen. Det blev en bok om fallna änglar, med den passande titeln "Fallen". En vacker romantisk historia, tonårskärlek, död och krig. Den var ok och medans man läste den var man fast, men nu när den är läst har jag lämnats med en känsla av tomhet. Alltså den var nog inte så bra egentligen, börjar faktiskt tröttna på dessa hjärndöda böcker om kärlek och övernaturliga väsen. Vem trodde att jag skulle göra det?

Har två böcker kvar i högen, och det var visst första i en serie så jag kanske ska läsa nästa. Fast jag vet ju inte, den var ju inte så bra. Men sen ska jag leta upp lite mer kvalitetslitteratur. Fick en liten lista av en kompis, ska ta och läsa nått ur den och se om det passar mig. Men om boken inte är skriven av en svensk författare vill jag hellre läsa boken på engelska, och det är lite svårare att få tag på engelska pockets än svenska, iallafall i butik. Ska nog leta lite mer på nätet, vet att en av dem på listan var slut på adlibris, så jag får väl börja med någon annan.

Nää med feber i kroppen blir man helt slut, så nu ska jag gå och lägga mig. Kram

Full av skit!

Jag är tamefaan full av skit, större delen av tiden faller jag för det själv. Men sådär en gång i månaden så ser jag ljuset, ser jag rakt igenom lögnerna. Om jag vore så jävla kickass som jag säger, då skulle jag inte känna så här, då skulle inte kroppen påverkas så av hormonerna och alltid skulle inte vändas upp och ner. Om jag vore så jävla kickass då skulle jag inte vara ensam. Det är helt logisk, skulle jag vara så snygg och cool som jag tror jag är, då skulle någon tycka om mig, alltså kan jag inte vara så snygg och cool som jag tror jag är.

Ja och jo, jag vill ha en pojkvän, vem vill inte ha det. Självklart vill jag ha någon som kramar på mig, som säger hur snygg jag är trots att jag är nyvaken och glömde sminka av mig kvällen innan. Självklart vill jag ha någon som mitt hjärta dunkar för och som jag aldrig vill vara utan. Vem tror jag att jag är, stark kvinna klarar sig själv? Visst jag klarar mig själv, men faan vad tråkigt det är. Tycker det är elakt av min kropp att avslöja mina känslor på det här sättet, hade gärna gått och trott att ensam är stark, trott på lögnen.

Faan för att vara kvinna! Vill tillbaka in i glömskan, där mitt liv är perfekt och jag inte saknar något. I den lilla bubblan som jag gjort, där jag inbillat mig att känslor inte finns. Irrationella känslor, de är de hemskaste. Eller det att jag ältar, och ältar och ältar. Varför väljer ingen mig? Kanske för alla ovan saker, jag är helt enkelt inte kickass nog, snygg nog och jag låter mina känslor springa iväg med mig. Har för tillfället en hatkärlek till det motsatta könet, men tro mig jag kommer aldrig byta sida, skulle aldrig kunna dejta någon så snurrig som mig. Men snart är det snurriga slut och sen är det faktiskt en hel månad till det börjar om igen (om jag har tur).

Nää, nu har jag skrivit av mig, så nu kanske jag kan sova. Kram

Rakt...

Huvudet på skruvat rakt igen, fast extremt trött, lite mer sömn och jag kommer fungera ännu bättre. Så idag blir det inge mer.

Godnatt. Kram

Inte mycket till hjärna...

Blev en superlång dag idag, 36 timmar för att vara exakt. Visst låg jag i min säng i mörkret, men inte somnade jag. Bara vred och vände mig hela natten, det är aldrig kul. Så mitt humör har väl inte varit på topp. Hjälpte inte heller att resturangen jag åt lunch på, missade att jag inte skulle ha sås. Gav mig inte ny mat utan sköljde bara av den, så allergisk reaktion skedde. Nej det har verkligen inte varit min dag idag, mycket stress på jobbet med en hjärna som verkligen inte var pigg nog. Men jag levererade, så lite var bra, men jag vet att jag kan bättre.

Aldrig kul det där, veta att man kan men inte leverar det man ska. Händer mig väldigt sällan, men det har en tendens att leva med mig länge. Mycket av mitt självförtroende ligger i min kunskap, mitt läshuvud, när det strejkar blir jag lite uppochner. Det blir nog alla på ingen sömn dock, men det känns som jag vill visa framfötterna på mitt nya jobb, visa att jag kan. För jag kan ju ju, jag vet hur man gör. Jag är mycket snabbare än så här, det går inte så här långsamt.

Samtidigt är jag extremt kreativ, designer bara flyger ut ur mitt huvud, lusten att skapa finns där men jag känner mig begränsad på grund av bristen på materiel. Men om jag orkar ska jag nog stanna till hos syster yster imorgon (om hon orkar också), så jag kan leka lite med hennes pysselsaker och få utlopp åt en del av all denna kreativitet. Idag har jag iallafall broderat halva korsetten på piratdrottningen medans jag tittade på film.

Nää, dags att krypa till sängs och hoppas på att jag får sova. Kram

Pyssel!

En produktiv och social dag idag, dessutom väldigt lung och mysig. Började med film och broderi, börjar komma nån vart med min piratdrottning, kanske ska posta en bild här nån dag. Var tvungen att hitta en laddare till min mobil, så jag sprang upp till min syster, blev en extra lång promenad i solen, då halvvägs dit kom jag på att jag glömt pengarna hemma (skulle även handla lite mat), så det var bara att gå tillbaka. Men det var mysigt i solen. Väl hos syster yster fastnade jag lite, har suttit och pysslat hela eftermiddagen. Blev färdig med 3 ATCs, ganska stolt över dem faktiskt.

Så min pyssel mojo är tillbaka, på högvarv, känner mig extremt kreativ. Är en ide spruta, får massa roliga ideer att skapa, att koda. Både textil, papper och digitala skapelser. Vissa saker är enkla att skapa, som ATCs dom tar en liten stund från ide till färdig skapelse, andra tar lite längre tid, som piratdrottningen. Andra tar ännu längre tid då jag måste lära mig saker, hur man använder vissa grafikmotorer, hur man anväder vissa kodspråk ja lite av varje. Alltid kul att lära sig nya saker, men känns ibland som om jag borde vara mer centrerad, bara vara intresserad av en sak. Skulle vara enklare att prioritera om det vore så.

Om jag har tid ska jag över till syster yster imorgon med, göra några ler ATCs. Måste köpa in lite mer materiel hit hemma, så jag kan göra lite ATCs och kort. Har knappt några papper eller nått att pryda korten med. Vet vart jag ska när lönen kommer, till en underbar pysselbutik på valhallavägen. Mer papper och pyssel till Marika.

Nää nu ska jag sova strax. Kram

PS. Häng med och festa med mig på Sweden Rock Kryssningen 7-8 april, och fira min 30 års dag samtidigt.

Livet...

Blev inget inlägg igår, livet kom emellan. Blev strandsatt i ne, inga bussar på morgonen så jag missade jobbet, men fick spendera dagen med V, ibland är snöoväder väldigt bra att ha. Skulle ha dragit in till Sthlm och festat med lite vänner men gick ut i ne istället. Hade skit kul, pajade foten och sträckte ryggen. Ska nog erkänna för mig själv att jag måste träna upp mig bättre om jag ska ut och dansa som förr i tiden.

Har lite ide torka om vad jag ska skriva, alldeles blank i huvudet. Blir så ibland, kan hjälpa att bara skriva och sudda ut, skriva och sudda ut. Men det är sent och jag är väldigt trött, så jag får väl skriva mer imorgon.

Sov Gott alla därute! Kram

Snö, SNÖ, SNÖ!!!

Pulsa i snö, det bara måste vara bra för kroppen, känns som ett helt träningspass när man väl kommit hem. Här hemma har det visst snöat minst lika mycket som i Stockholm, det är bara det att gångvägarna är inte plogade, så man har snö ända upp til knäna på vissa ställen av sträckan. Tittade ut genom fönstret på kontoret för första gången på dagen (någon gång runt tolvtiden), det var bara vitt, snöstorm. Då kom det första oron, kommer jag hem idag? Men det gjorde ju jag, bussen var "bara" 20 minuter försenad (med tanke på att bussarna ska gå 7 minuters trafik så vart den full fort. Sen tog det en himla tid att ta sig ur stan med alla köerna. Men hem kom jag.

Var tvungen att plocka upp en flaska avsminkningsmedel på vägen hem, så jag passade på att plocka upp lite mer kläder. Så nu är jag kick-ass både under och ovanpå. Önskar dock att snö och kyla försvinner, snabbt, svårt att vara kick-ass i täckjacka, långisar och fotriktiga gortex kängor. Fast jag försöker dock, med mina underbara luvtröjor, coola scarfar och kedjor. Måste boka tid till percing också, skulle ju göra det den här månaden, men livet kom som ivägen. Eller mera jobbet, fattar inte hur mycket tid jag faktiskt spenderar på kontoret, det är tur att man får betalt för det iallafall.

Hmm, vad ska man göra, är trött som en sengångare och rastlös som en energizer bunny på e. Måste få fler timmar på dygnet, att sitta stilla framför datorn hela dagen och utveckla ger lite till den där kroppsliga tröttheten, men den tömmer hjärnan på allt vettigt. Behöver få röra på mig mer, bli trött både i kropp och huvud. Ge mig några timmar till per dygn, räcker med bara en eller två, snälla. Saknar att ha all tid i världen för mina vänner med, ser dem allt mer sällan, saknar dem! Måste lösa detta på nått sätt.

Nää, nu ska jag dansa skiten ur mig själv och sen krypa till kojs. Kram

Utvecklande?

Efter gårdagens stress dag har denna känns som en dans på rosor, fick till och med gå hem tidigt. Så jag åkte över till syster yster, fick middag och trevligt sällskap. Skapa mitt första ATC, den vart ganska fin, inte helt som jag hade tänkt mig, men nästan. Min syster hade fått en briljant ide till ett program som hon tyckte skulle vara jätte bra att ha, så nu är jag jätte sugen på att sätta mig ner och utveckla igen. Vet bara inte när jag ska få tid, så mycket jag vill göra, så lite tid.

Har börjat läsa igen, var ett tag sen jag tog upp en bok, det är rofullt och ger mig nått att göra på bussen. Än så länge är det bara "trashiga" vampyr böcker. De är skrivna på lättläst engelska så det ger mig inte mycket till vokabulär heller. Men de är lite goa, tonårsromanser, blod, våld, död i en enda röra. Inte direkt kvalitets litteratur, men det kanske kan få mig att läsa lite igen. Än så länge har jag plöjt två böcker på två veckor, eller plöjt och plöjt, ca en timmes läsande på bussen varje dag.

Det är fascinerande hur saker har en tendens att klumpa ihop sig, att hända på samma dag. Idag har både syster och arbetskamraterna pratat om att utveckla egna applikationer som man sen kanske kan tjäna pengar på. Jag har för första gången på "år och dar" (i alla fall månader) läst ett pyssel nyhetsbrev, det handlade om exakt det min syster ville utveckla, fast hennes var digitalt. Och det är inte första gången det händer denna vecka, lite coolt faktiskt.

Nää, nu ska jag sova igen. Kram

Lisbeth Salander?

Blev kallad Lisbeth Salander idag av en jobbarkompis, har inte riktigt kommit fram till om det är bra eller dåligt. Han fortsatte att säga att hårfärgen var helt fel men annars såg jag ut som henne, med mina luv-tröjor. Det enda som fattades var biker-stövlarna. Undrar vad han menade. Tror det har något med min tatuering och piercingen jag ska skaffa, ska bara hitta tid att ta mig till piercing stället, just nu har jag väldigt lite av det, tid alltså.

Har haft en sådan där dag idag, en lång en. Kom precis hem och allt jag har gjort hela dagen är jobbat och pendlat, inte undra på att jag är trött. Funderade på att krypa rakt ner i sängen, men kom fram till att äta middag kanske skulle vara en bra ide. Men inte tänker jag ställa mig och laga mat och få äta om en timme, jag behöver min skönhetssömn. Så det blev en riktigt god bär/yoghurt/frö smoothie, har nån slags blandpåse skogsbär, och denna gång var det lite för mycket vinbär och björnbär som kom ur påsen, så den är lite syrlig, men mätt blir jag.

Nää, får bli kort idag, nu ska jag krypa till kojs. Kram

Slarver, men det går framåt

Har varit en sån där lång dag idag, trodde att den nya dieten skulle hålla mig piggare, men det kanske är för tidigt än. Blev en lång dag på jobbet med en massa fina lösningar, mitt jobb är riktigt kul, som gjort för mig. Eller så är det jag som är gjort för det, i vilket fall, att jobba övertid gör en trött, och sömnig. Så när man kommer hem är man inte pigg nog att laga vettig mat utan får för sig att sätta i sig en halv påse chips och ter marmeladsmörgåsar med ost. Inte vidare nyttigt, jag vet bara chipsen i sig var 500 kcal. Men ibland kan man vara onyttig, bara inte hela tiden.

Så hur går det för min diet, den där som ska få mig att gå upp i vikt på ett hälsosamt sätt? Har inte vägt mig på ett tag, har inte riktigt tagit mig i kragen och gått och köpt mig en våg, men jag mår bättre i alla fall. Fast jag slarvar en hel del dock, blev ju en del alkohol i fredags, sov länge på lördagen så då blev det ju inte mat förens runt tre tiden (nej jag sov inte så länge, tog mig bara lite tid att ta mig hem från Elin). Sen äter jag inte på kvällen så då blev alltså bara två mål i lördags, blev tre i söndags för jag kom ju inte i sängs på lördagen så jag sov länge på söndag morgon(läs till typ tolv). Men annars har det gått riktigt bra, fast jag är konstant proppmätt för tillfället.

Så hur ska jag äta enligt dietisten, ja nyttigt, socker och chips har egentligen ingen plats alls, fast jag har fått lite dispens nu i början (ang. alkoholen vet jag inte, frågade aldrig). Jag ska äta fem mål mat per dag, i mitt fall blir en vanlig dag något så här:

Frukost: Grovt bröd med något slags kött och keso
Morgon mellanmål: Yoghurt med müsli (helst med massa frön, den jag har nu har pumpa-frön och quinoa)
Lunch: Kött, potatis och sås (Mer potatis, mindre kött och såsen ska vara någorlunda smal)
Eftermiddagsmål: Yoghurt med müsli(igen, har ingen mixer på jobbet, så det är det det får bli)
Middag: Kött och potatis (vore idealt men blir oftast bara yoghurt smoothie, har ingen ork att äta fast föda runt 8, halv 9)

Kan tro att jag är mätt va? Sen ska allt detta vägas in och på nått sätt bli en vardag. Detta för att få mig att sluta gå ner i vikt men också för att hindra mig att gå upp all vikt jag tappat igen(Behöver gå upp 4-5 kg, har gått ner totalt 24 kg, ni förstår).

Nää, nu ska jag sova, ordentligt med sömn ska vara bra för välbefinnandet med. Kram

Eufori

Har haft en sådär lugn, skön och lat dag. Spenderat större delen av dagen tittandes på film och tantalurat, har kommit en ordentlig bit på min piratdrottning. Har även vart och handlat, hittade en jätte fin liten trådlös mixer, och då jag ska hälla i mig en hel del smoothies så passar den jätte bra. Blev en hel del ingredienser till sagda smoothies. Här ska bombarderas med antioxidanter och mineraler, här ska kroppen mår bra.

Har den grymmaste träningsvärken, blir så när man står på ett dansgolv i flera timmar, är ju inte den som tar det lungt när jag skakar rumpa. Hoppas på många flera kvällar som den, jag hade grymt kul. Men ska nog träna upp mig lite till, så min ork överensstämmer med min energi. Tränings ska också vara bra för ett välbefinnande. Skulle börja meditera med om det inte vore så att tömma huvudet aldrig varit min starka sida. Jag slutar bara tänka när jag sover och knappt det. Kommer ofta på mig själv att vakna av att jag har börjat styra mina drömmar.

På dans golvet tömmer jag hjärnan, jag låter kroppen röra sig efter rytmen och bara släpper loss. Det är enda stället jag inte försöker kontrollera mitt liv, jag låter musiken föra mig till ett eufori som jag aldrig funnit någon annanstans. På dansgolvet finns inge drama, finns inga känslor bara rörelse. Mycket därför det blir en massa party musik när jag jobbar, det laddar upp mina batterier. Jag dansar för min skull, jag bryr mig inte om hur det ser ut, jag bara släpper loss, är mig själv.

Nää, nu ska jag piruetta i sängs, jobb imorgon. Kram

Silvertejp FTW!

Lekte lammkött igår, sprang på klubb med åldergräns 21. Var tema silvertejp, så jag och Elin byggde oss korsetter av silvertejp och drog in till stan. Vi kommer dit och typ ingen förutom oss hade tagit till sig det, hittade en till person med silvertejp på hela stället. Men för att vi var så fiffiga fick vi gratis sprit, skakade rumpa till tidigt på morgonen och hade grymt kul. Och imorse vaknade jag efter 5 timmars sömn och allt jag kände var att jag var lite trött. Mat FTW! Verkar som den nya dieten hjälper till att förhindra baksmälla, trots en hel del jäger.

Innan utgång var jag tvungen att shoppa lite kläder till att ha på mig på kvällen, bla vita linnen att använda som bas till våra korsetter. Det blev lite dyrt, drabbade dock ingen fattig denna månad(fick både dagarna jag jobbade i december och hela januaris dagar på denna lön) så nu har jag skitsnygga jeans och inte en men två skinn-jackor. Jag som alltid velat ha en skinn-jacka. När vi kom hem till Elin efter shoppingen så fick jag gå igenom hennes utrensade kläder, sådana som hon tänkte skänka till bättre behövande. Jag är bättre behövande, så nu har jag helt plötsligt en helt ny garderob.

Så gårdagen var riktigt lyckad, hade kul hela eftermiddagen och hela kvällen. Lite trött dock, vaken 24h och sen bara 5 timmars sömn. Så det blir nog film och MPB ikväll. Fick även träffa bästaste Veronica och ta en fika med min lilla ängel, när man är van att kunna träffas dagligen och nu knappt hinna med att träffas en gång i veckan så börjar man ju sakna henne.

Nää, nu ska softas, film eller bok det är frågan. Kram

Känslor, underbart!

Har funderat på det där med känslor den senaste tiden, kanske inte så konstigt. Vad det är som gör att vi får känslor, vem vi får dem mot. Det finns nog egentligen tre olika stadier av känslor(läs kärlek), men vilket stadium man än är i är det viktigt att tänka på att man kan inte inbilla sig känslor, man kan inte projektera känslor för andra på någon annan. Det man känner är alltid riktigt, ju tidigare man förstår det ju bättre mår man.Känslor är aldrig av ondo, man kan inte hjälpa vem man gillar eller inte gillar. Men man ska aldrig blanda ihop vad det är man egentligen känner, vilket stadium man är i, finns dock ingen hård gräns mellan dessa stadier.

Stadium ett: Förälskelse/Intresse, detta är baserat på fermoner i de flesta av fallen. Dina hormoner avsöndrar en doft som den andra partnern undermedvetet känner och vise versa. Det detta egentligen säger är att man är kompatibel, ens gen uppsättning är kompatibel med den andra partnern.

Stadium två: Kärlek/Förälskelse, nu börjar man lära känna varandra, ens känslor börjar basera sig mer på personen och mindre på fermonerna. I det här stadiet är när passionen kommer in, när ens känslor kan fluktuera enormt och ena minuten kan man vara så kär, andra sekunden finns det inget där längre. Det är ett ostadigt stadium.

Stadium tre: Älska, denna känsla är djup och vad som än händer så kommer den aldrig att försvinna. Denna känsla tar oftast lång tid att utveckla sig och får man uppleva den ett fåtal gånger i livet så kan man vara lycklig.

Jag är en sån typisk människa vars intresse väldigt lätt utvecklas till en förälskelse, jag känner starkt för allt jag gör och lägger ner min själ i både jobb och fritid. Visst det gör ont när det inte går som man vill, men jag skulle aldrig vilja vara utan mina känslor. Man får ta mig för den jag är, med alla känslor och allt jidder.

"Better to have loved and lost than never to have loved at all" - Alfred Lord Tennyson, 1850

Nää, jobbet ropar, ha en underbar dag, hoppas ni alla är älskade för dem ni är. Kram, älskar er allihopa!

Hur ska all den maten få plats i den lilla flickan?

Så influensan är helt borta, en hel dag på jobbet och jag är bara så trött som jag brukar vara efter en dag på jobbet. Visst de andra problemen är kvar, men så mycket enklare att tackla när det bara är dem. Så jag har haft en toppen dag på jobbet, löst en massa problem, lunchat med Alexej och hans flickvän Elin, löst en massa problem till och bara trivts. Lyssnat på en himla massa bra musik under tiden, ni som har min fb har nog inte missat att jag har hittat ett nytt underbart band, 3OH!3.

Och med all denna energi har jag kastat mig in i min nya diet, kan säga att jag har aldrig varit så proppmätt så mycket som idag. Magen var ju fortfarande full efter frukosten när jag skulle ge mig in på första mellanmålet. Den var ännu fullare när lunchen skulle ner, men ner gick den, och mellanmål två gick också på nåt mirakulöst sätt ner. Och nu sitter jag här och borde äta min middag, men jag är fortfarande mätt, finns ingen chans att jag får i mig mer mat. Men jag har ju några veckor på mig att vänja magen vid den nya dieten, så idag blir det ingen middag.

Fått order om att köpa mig en våg, så på lördag ska jag upp till en elektronik butik och köpa mig en. Så jag kan se hur det går för mig i min "quest" mot bättre välbefinnande. Hälsosamt ätande är en stor del i detta, så om jag börjar gå upp för fort (ska gå upp max 0,5 kg i veckan helst lite mindre), ska träning få mig att sakta ner vikt uppgången. Förhoppningsvis ska detta även ta kol på en hel del av mina andra problem. Tänk vad underbart om det gör det, ska även fortsätta med kanel och ingefära i mitt kaffe, här ska bombas med antioxidanter och mineraler.

Nää, här ska varvas ner, är glad igen, det är skönt. Kram

Mm, vampyrer...

Så har fått influensan, och nej jag ska inte börja klaga igen. Jag har klagat färdigt, nu är det bara positivitet från min sida. Fast jag har varit hemma idag, ska ju inte gå till jobbet med feber och illamående, kan ju smitta någon. Istället har jag sovit och kollat på film, inte samtidigt dock. Har tantat mig lite och börjat på ett nytt broderi projekt också. Om några månader kommer jag ha en vacker piratdrottning att pryda min vägg med.

Så film, har börjat bli en hel del detta år. Har faktiskt sett om en del med men dom hamnar inte på min film lista, kommer bara upp nya där. Vill du se hela listan är det bara att kolla under kategorien film, uppdaterar den listan kontinuerligt. Har kommit fram till att man ska gå på folks rekommendationer, har plockat upp en hel del filmer på sistone som varit så dåliga att jag stängt av dem innan ens en timme har gått. Så de har inte heller kommit upp på listan.

En av dagens filmer blev, 30 days of night, dark days. En härlig vampyr rulle, och ni vet ju alla hur mycket jag gillar vampyrer. Fanns vissa små saker dock som jag blev lite besviken på, tex konsistensen på blodet, mer som blåbärssoppa än blod, vampyr tänderna var inte de traditionella hörntänderna och var de verkligen tvungna att döda "the token black guy"? Ja och flickan som klagar hela tiden och vill ge upp dör hon med. Hmm, jag skulle nog dö ganska tidigt om jag var med i en skräckrulle.

Nää, nu blir det mer skräck, undrar om Needle är så dålig som den verkar? Kram

Första dagen i mitt nya liv!

Så alla har väl rätt att ha dåliga dagar, men det finns så många därute som har det sämre än mig, så det är dags att jag tar mig i kragen och rycker upp mig. Det är tungt, men det ända sättet att bli bättre är att ta tag i saker och ting. Så idag blir den första dagen på mitt nya mat liv. Var hos dietisten igår för första gången, han sa att jag åt alldeles för lite, ska visst dubbla mitt födo-intag. Ska göra detta i lugn och ro, matschemat vi satte upp ska inte följas fullt ut förens om ca två veckor. Men ska vänja kroppen med den mycket större mängden mat successivt, så börjas idag ska det.

Nytt för mig kommer vara att jag har två nya måltider per dag, han ville egentligen att jag skulle få in tre men det får inte plats i mitt schema. Ska även äta mer kolhydrater, mer pasta, ska visst ge mer energi och mindre mättnad. Så måste jag visst äta snabbare, så jag får i mig mer mat per måltid. Så då följer jag nu råden jag fått och det står mat på spisen och puttrar. Dagens lunch och senare även middag blir Moghrabiah och quinoa med laxsås gjord på kallrökt lax, creme fraiche, matlagningsgrädde, rom och dill. Älska laktosfria produkter.

Mellan lunch och middag ska jag även få i mig en smoothie gjord på yoghurt, bär, solrosfrön, havre, linfrö. Man kan visst äta väldigt nyttigt trots att man inte tål någonting. Tror detta kommer bli en bra ny vana, ett bra nytt liv. Nu är det bara att koncentrera sig på det positiva, kroppen kommer inte bete sig så här för alltid. Jag har haft två månader utan smärta, utan illamående, jag kan få mycket längre tid. Livet är ju egentligen väldigt fint att vara i, mitt liv kommer bli bättre och någon gång kommer jag också vara helt lycklig.

Nää, dags att äta. Önskar er alla en underbar dag. Kram

RSS 2.0